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○●ラポール(信頼)技術●○

1 :没個性化されたレス↓:05/01/10 17:51:08
人と上手く付き合っていくにはやっぱり必要不可欠。
そんなラポールを築く技術を心理学板のみんなで語ろう。

2 :没個性化されたレス↓:05/01/10 17:52:22
肯定話法とかミラーリングとかあるよな。
ミラーリングって難しそう。

3 :没個性化されたレス↓:05/01/10 20:01:02
医者やカウンセラーと
患者との間には古典的なやり方で
比較的簡単に信頼関係が築けそうだが、
一般の人間関係ともなると、もうちっと複雑そう。

4 :没個性化されたレス↓:05/01/10 20:04:56
利害関係が絡むからな。

5 :没個性化されたレス↓:05/01/10 20:07:12
最近だと「水戸黄門の子孫です」と言って相手を信用させることで
500万を騙し取った強者がいたけど、極端に言えばこーゆう感じか?

6 :没個性化されたレス↓:05/01/10 20:54:52
>>5
「子孫」という肩書きを使って安心させたんだな。

7 :没個性化されたレス↓:05/01/10 21:01:46
ラポールを築く能力があればやっぱりモテんのかな?

8 :没個性化されたレス↓:05/01/10 21:05:47
「心開けば 股開く」
らしいから

9 :没個性化されたレス↓:05/01/10 21:14:51
なんかコトワザみたいだね。
掛け軸にして飾りたいなw

10 :没個性化されたレス↓:05/01/10 21:23:49
人間も動物だから、必ず心を開く秘密のツボがあるはずだ。

11 :没個性化されたレス↓:05/01/10 21:47:23
視線の方向が同じってのは同調の一つに入ります?

12 :没個性化されたレス↓:05/01/10 21:50:42
それはミラーリングっぽいね

13 :没個性化されたレス↓:05/01/10 21:58:47
そうなんですか、でもラポールには繋がりますね。
ミラーリングのコツってありますかね?
相手が水を飲んだあと自分も飲むってわざと臭そうでバレそうなんですが。

14 :没個性化されたレス↓:05/01/10 22:01:30
ミラーリングに関してはテレビでよくやってたし
見破られる可能性があるな

15 :没個性化されたレス↓:05/01/10 22:08:00
↓上手なミラーリングの仕方について討論開始

16 :没個性化されたレス↓:05/01/10 22:16:17
ミラーリングではないが、
お水のねぇちゃんが両隣に客を置いて片方と話してるとき、
話してない方の膝元に手を添えると
それだけで相手に好印象を与えられるとテレビでやってた。

17 :没個性化されたレス↓:05/01/10 22:28:32
>>16
ある実験では「目を合わせるだけで何もしない」、「目隠しをして話をする」、
「目隠しをして手を握る」という中から1番好感を持ったのは「手を握る」という結果だった。
それだけ人と触れると言うのは築く上では効果てきなんだろう。

18 :没個性化されたレス↓:05/01/10 22:43:29
企業での取引ではボディータッチをふんだんに取り入れろ!!

19 :没個性化されたレス↓:05/01/10 22:46:05
呼吸を合わせるなどの身体的同調もあるが、
イメージの同調をすること。


20 :没個性化されたレス↓:05/01/10 23:07:38
>イメージの同調をすること
具体的にどういうことでしょうか?

21 :没個性化されたレス↓:05/01/10 23:09:47
>>13
相手が無意識的にやってるちょっとしたしぐさなどを
さりげなく、控えめにまねるのがコツらしい。
物真似じゃダメってことね。

22 :没個性化されたレス↓:05/01/10 23:09:58
横槍だけど、
考え方や感性の一致だとかも相手と深く
なるには良いかもしれない

23 :没個性化されたレス↓:05/01/10 23:22:59
>>19
> イメージの同調をすること。

内的なイメージをどうやって同調させるんだ?電波でか?


24 :没個性化されたレス↓:05/01/10 23:27:17
>>23
まあ餅つけ。
多分考え方を同調するという事だろう。

25 :没個性化されたレス↓:05/01/10 23:28:19
ぺったらこ。それにしても難しそうだ。

26 :没個性化されたレス↓:05/01/10 23:46:08
>多分考え方を同調するという事だろう。
それも電波じゃないと無理じゃないか?w

27 :没個性化されたレス↓:05/01/10 23:56:16
キムは一体何をやってるんだ。ちゃんと勉強しろ。

28 :没個性化されたレス↓:05/01/11 00:04:37
趣味や物に対しての価値観が近いと確かに話も合うし
友達や恋人としても良い。

29 :没個性化されたレス↓:05/01/11 00:06:57
考え方の同調

例、
私○○が好きなの。
えっ、俺も○○好きなんだよ、あれいいよな。

こんな感じかな。

30 :没個性化されたレス↓:05/01/11 00:17:07
あれいいよな、から話がどんどん膨らんでいくんだよ
次から次と一致する価値観が出てくると運命すら感じるようになる

31 :没個性化されたレス↓:05/01/11 00:23:48
そもそも信頼感ってのは何なんだろう?

32 :没個性化されたレス↓:05/01/11 13:01:31
心を開いて何でも話せる、裏切らないと思える事?

33 :没個性化されたレス↓:05/01/11 13:02:55
心ってドアみたいに開いたりするの?

34 :没個性化されたレス↓:05/01/11 13:18:40
>>33
日常言語において心を家や箱になぞらえて語る
そのメタファこそが
われわれを根強い思い込みの檻に縛りつけているのだ。

35 :没個性化されたレス↓:05/01/11 13:22:09
レイコフ?

36 :没個性化されたレス↓:05/01/11 13:47:37
>>34
そういうことに無自覚な素人心理ヲタクが多すぎるな。
臨床バブル以降,心理学徒の中にもそういう連中が増えつつあるような気がする。

>>35
当然ながら認知言語学には関係があるし,
言語ゲーム論にも関係がある。

37 :没個性化されたレス↓:05/01/11 14:23:39
質問どうぞ
http://tv6.2ch.net/test/read.cgi/movie/1104171313/378-

38 :没個性化されたレス↓:05/01/11 14:57:50
相手の話すテンポにあわせるというのもあるな。

39 :没個性化されたレス↓:05/01/11 15:21:58
ウィトゲンシュタインまで出てくるスレですね。

40 :没個性化されたレス↓:05/01/11 15:26:37
ここの関係者が集うスレか。

ttp://www.yokohama-rf.jp/shisetsu/rapport/

41 :没個性化されたレス↓:05/01/11 21:24:35
例えば「私ってダメな人間よね」などと言われた時は何て言った方がいいの?
同調するわけにもいかなそうだけど。

42 :没個性化されたレス↓:05/01/12 00:51:55
「そんなことないよ」と言えばいいのではないでしょうか。

43 :没個性化されたレス↓:05/01/12 00:55:52
そうでもないよ。

44 :没個性化されたレス↓:05/01/12 01:28:00
>>42
その一言を言ってくれると期待しているはず
その期待をあっさりと外しましょう

45 :没個性化されたレス↓:05/01/12 01:31:33
ここはラポールのスレだよ。

46 :没個性化されたレス↓:05/01/12 01:33:39
で?

47 :没個性化されたレス↓:05/01/12 01:34:08
>>45

>>44はラポールの意味も知らない厨房ということで.

48 :没個性化されたレス↓:05/01/12 01:34:59
お前らド素人だな〜>>42-44
飽きれた奴らだ。駄目なやつら・・・

49 :没個性化されたレス↓:05/01/12 01:37:14
>>48
まぁ、お前はそれを上回る駄目人間ということで。
悔しかったら、>>41に答えてみろよ。
ま、お前みたいな自分の頭で考えられない駄目人間には無理だろうがなw

50 :没個性化されたレス↓:05/01/12 01:39:01
そもそも>>41の質問自体が知的障害者のような質問ではあるな。


51 :没個性化されたレス↓:05/01/12 01:41:24
わかってないなぁ
わざと外すの
そして一気に引き込め

52 :没個性化されたレス↓:05/01/12 01:42:29
>>51
なんつーか、おまえって正真正銘のDQNだな(笑)
一気に引き込めだって(笑)

53 :没個性化されたレス↓:05/01/12 01:51:06
荒れてきたの〜。
>>36以降は厨房しかおらん。。

54 :没個性化されたレス↓:05/01/12 01:55:00
体験しなさい
いくら言葉で説明しようが、たった一回の体験には勝てない

55 :没個性化されたレス↓:05/01/13 12:57:48
言葉で説明するのも体験なんだが。

56 :没個性化されたレス↓:05/01/13 15:51:26
>>41
「私ってブスだから男運が無いのよね・・・」等ならば答えられるが
実は「私ってダメな人間よね」では何て言えばよいか出てこない罠。

57 :没個性化されたレス↓:05/01/13 16:11:58
「そういうこと言ってるからダメになるんだよ」

58 :没個性化されたレス↓:05/01/13 16:13:10
それは、相手を否定することにならないか?

59 :没個性化されたレス↓:05/01/13 16:14:16
いや、「ダメだ」と言ってる相手だから、肯定だろ?

60 :56:05/01/13 17:45:30
「私ってブスだから男運が無いのよね・・・」に答えるなら、
1、「そうだね、だから君は男運がないんだと思うよ」
2、「そんな事は無いよ、君はブスなんかじゃない、とてもカワイイよ、
  だから自信を持ちなよ」
3、「なるほど、ブスだとと思っちゃってるから男運がないと思っちゃてる
  んだ、でもそんな事無いと思うよ」

 どれ?

61 :没個性化されたレス↓:05/01/13 17:46:50
それっ!

62 :没個性化されたレス↓:05/01/13 17:49:39
いいよ、ブスでも。とっても、いい。ブスって最高だよ。ブス、いいねえ!大好きさ。もっとブスになってよ。あれ、なれないじゃああん。

63 :没個性化されたレス↓:05/01/13 17:51:53
ブス?ブスじゃないよ。お前は糞ブスだよ。そんなことも知らなかったのか、この大ブス。ブス、ブス、ブス。

64 :没個性化されたレス↓:05/01/14 10:37:54
ラポールなんかどうでもいいや
って進行になってるなw

65 :没個性化されたレス↓:05/01/14 13:43:44
要するに皆ラポール形成なんてできないんだろ

66 :没個性化されたレス↓:05/01/14 14:37:15
必要にせまられた強いトップダウン的状態の中では個々が互いに自然に結び付く。
これは物質・生命現象全てに当てはまる法則
これを仮創するのです。

67 :没個性化されたレス↓:05/01/14 15:07:01
>>41
俺は、「え、そうなの、よかったー、僕もだめ人間なんですよ。
    そういってもらえると僕も気が楽です。」って答えてたけど
    これまずいのかな。

68 :没個性化されたレス↓:05/01/14 17:36:37
>>67
確かに同調する事は大切ですよね。
でも相手はあなたが真剣に聞いてないと思ったかも。

69 :没個性化されたレス↓:05/01/16 13:58:36
「見て!見て!僕の中のモンスターがこんなに大きくなったよ!」

70 :没個性化されたレス↓:05/01/16 15:13:51
ラポールってポール牧のフランス語読み?

71 :没個性化されたレス↓:05/01/16 21:10:44
やんや、やんや!

72 :没個性化されたレス↓:05/01/17 18:59:07
気を合わせるの
しだいにコントロールできるようになるわ

73 :没個性化されたレス↓:05/01/19 03:41:13
合気道か?

74 :没個性化されたレス↓:05/01/19 20:51:44
「モンスター」つながりで言うとヨハンはラポールの達人。
マンガだけど理由が良くわかる。

75 :没個性化されたレス↓:05/01/20 00:29:55
>>41
自分もそう考えたことがあるって過去形なら
同調+乗り越えたってことで信頼できると思うけどどうか
>>67
現在形で自信のない人は信頼されない気が

76 :没個性化されたレス↓:05/01/21 13:53:51
あこがれの人になりなさい。

77 :没個性化されたレス↓:05/01/21 16:45:40
あの、肛門にはりつけてギョウ虫検査をする、あれは何と言いましたか…

78 :没個性化されたレス↓:05/01/21 16:48:57
ペッタラコです、お前用の答えとしては。

79 :没個性化されたレス↓:05/01/22 00:04:34
>>77
この質問、座布団一枚(w)


80 :没個性化されたレス↓:05/01/22 00:12:27
ヨハンは指パッチンの達人?

81 :没個性化されたレス↓:05/01/22 04:29:26
>>8
皆やりてえから、テクを磨いてんだよ

82 :没個性化されたレス↓:05/01/22 10:47:19
>>81
確かにラポールができるようになればモテルし、催眠術もかけやすくなる。

83 :Y・H:05/01/22 15:23:29
ラポール? けっ。
>>82
お前のあそこに花束を贈ってやるよ

84 :没個性化されたレス↓:05/01/22 15:34:24
最近アメリカではラポールという概念なんて幻想だとする
論文が多数発表されているけどね。
その意味で話の内容より話し声の方が重要だとするメラなんとかって法則と一緒かなって思う。
このメラなんとかの法則ってのもインチキだってことがばれたし。

血液型信仰とかと一緒で、いつまでたっても似非科学に騙される奴ってたくさんいるんだよな。

85 :没個性化されたレス↓:05/01/22 15:38:40
あっそ

86 :没個性化されたレス↓:05/01/22 15:46:14
ひひひひひひいきききききkひひひ
チェケラ

87 :没個性化されたレス↓:05/01/22 16:02:38
ラポールと聞き上手の関係について
誰か語ってみれ

88 :没個性化されたレス↓:05/01/22 16:16:46
>>87
お前のけつの締まり具合を語ってみれ

89 :没個性化されたレス↓:05/01/22 16:44:53
>>88
ボチボチさ

90 :没個性化されたレス↓:05/01/22 17:51:53
>>84
ある概念が幻想である、という立証って
かのうなのでつか?



91 :没個性化されたレス↓:05/01/22 18:26:47
>>84
詳しく

92 :没個性化されたレス↓:05/01/22 18:31:56
概念にもよるのだろうが、概念は結局一部の人にだけ幻想でないもの、
つまり、一般的には、概念がそもそも幻想なのだから、

ある概念が幻想である、ことは自明過ぎ、実証できるかどうか以前の
問題になるのかもしれないね。


ある概念が幻想でない、ということは立証できると思う?

93 :没個性化されたレス↓:05/01/22 18:32:32
様相論理式で考えてみよう!

94 :没個性化されたレス↓:05/01/22 18:40:19
>>92
ごめん。頭悪くて、あんまり意味よくわかってない。

むちゃくちゃ単純化してしまって、
「信頼って幻想なの?」

95 :没個性化されたレス↓:05/01/22 18:41:33
玄宗皇帝を信じるならばな。

96 :没個性化されたレス↓:05/01/22 18:51:51
>>92
幻想の定義をくれ。

概念は発表してしまえば存在するようになるから
これを全否定するのは難しい。
実際の事実と100%反する時には否定されるだろうが
ラポールのような抽象的なシロモノに対して否定は成り立つんだろうか。

例えば
「今までラポール形成に有効だとされてきたある技法について
実際に使用して統計取ったら全然ラポール形成できてませんでしたから!残念!」
というのならば立証できなくもないだろうが
ラポール全体を否定する方法は思いつかない。

97 :没個性化されたレス↓:05/01/22 18:56:34
ある言説が100%正しいと感じ思うこと。

98 :没個性化されたレス↓:05/01/22 18:58:53
よく考えたら>>84に論文のURL晒してもらえばいいだけだな

99 :没個性化されたレス↓:05/01/22 19:10:59
で、どうしらた
信頼してもらえるのよ。

100 :没個性化されたレス↓:05/01/22 19:34:23
いいひとになればいいのか?

101 :没個性化されたレス↓:05/01/22 19:35:29
そもそも
どうやったらひとを信頼できるのか?

102 :没個性化されたレス↓:05/01/22 20:07:47
法律を守らない奴が偉そうに命令するけど、黙って聞いてやってんだから
偉そうにするなといいたい。社員に信頼されてるなんて勘違いするな糞が!
誰に向かって言ってるかって?俺の勤めてる会社の社長だよ。
社長見てる〜?

103 :苦悩するドナ ◆oyDevpsyVg :05/01/22 21:01:11
>>77
ポキールなんて今時の子はしらないでしょうね。

104 :没個性化されたレス↓:05/01/22 22:10:06
ぺちゃ

105 :CO:05/01/23 14:40:42
自己一致。無条件の受容。共感的理解。もちろんTAも必要と考えられまつ。

106 :没個性化されたレス↓:05/01/23 22:40:53
相手の世界にスルっと入り込むこと

107 :没個性化されたレス↓:05/01/24 11:23:41
挿入かあ

108 :没個性化されたレス↓:05/01/24 12:31:07
>>105
自己一致ってあんまり意味が理解できてないのだが、
「自分の感じていることを過不足なく認識する」ってな感じ?
ん? 日本語変かな?

109 :没個性化されたレス↓:05/01/24 12:40:04
自己一致って言葉が奇妙なのでは?

110 :没個性化されたレス↓:05/01/24 12:52:58
なるほど。。。
自己不一致、条件付の受容、共感的無理解
あれ?ますますわからなくなってしまった。

111 :没個性化されたレス↓:05/01/24 12:54:48
自己と何が一致するのか?あるいは、自己の何と何が一致するのか、などなどが曖昧すぎる

112 :没個性化されたレス↓:05/01/24 13:04:37
逆に考えてみるか。
自分が相手を信頼しているとき
相手は「自己一致している」ってこと?
うーん、自分に生じる現象でないからよくわからん。
かと言って自分に生じているであろう現象でも、どういった事態を
指し示しているのかよくわからん。
難しいのう。。。

113 :没個性化されたレス↓:05/01/31 01:51:08
キーワードは「時間の共有」

114 :没個性化されたレス↓:05/02/05 12:44:49
自己一致とは、思ってること、言ってること、やってることが
一致していることだ。
それは相手にとっても安心材料となるのだ。

115 :没個性化されたレス↓:05/02/11 17:30:26
逆に言えば、普通ならば怒る場面なのに気を使って顔に出さないようすると
見ている第三者は逆に気分を悪くする。

116 :没個性化されたレス↓:05/02/11 19:51:43
「信」とは「知る」ことを止めること。
人を信じるということは、信じる対象の人を、現在自分の知るその人について
の情報のなかに閉じ込め、それ以上の情報を遮断すること。
「奴は必ず俺を殺しにくる。」というのも「信」である。

「頼」とは文字どうり頼ること。
その限られた(限った)情報の中で、対象者に対し自分にプラスの行為を期待できるという判断を下すことを「信頼と」言う。

人が何かを信じるときは、その信じる対象が自分の思っていることと「同じ」
と思える情報が必要だ。
言い換えると、自分の価値基準と合致する対象者の外的情報が多ければ多いほ
ど、心を許す「信頼感」は強化される。

信頼されたければ、対象者の価値観を分析し、それに対応した情報を大量に与
えることだ。ただし、そこに本来の自分がいなければ、必ず破綻する。
だから結局「信頼」を得るには、信頼を得るに値する人物になるべく、自分を
磨くより無い。




117 :116:05/02/11 20:06:55
訂正
>それ以上の情報・・・
    ↓
その情報によって下した判断に反する情報を遮断すること。
(逆にそれに即した情報は受容され「信」は強化される。)

118 :没個性化されたレス↓:05/02/11 20:45:23

知者アリ

119 :没個性化されたレス↓:05/02/21 15:47:58
形成AGE

120 :没個性化されたレス↓:05/02/23 22:36:19
しどうあげ

121 :没個性化されたレス↓:05/02/27 15:33:57
ミラーリングやってて効果を感じる人っている?

122 :没個性化されたレス↓:05/03/06 15:24:41
>>121
目を見て話すって言うのは重要。
ただし両目でなく方目を見つめてください。両目だと圧迫感を与えてしまいます。

123 :没個性化されたレス↓:05/03/06 18:12:12
>>32
自分が本当に理解されていると感じてこそ、そう思えるんだと思う。
だから真剣になる。そこが例え、2ちゃんねる上であったとしても。


124 :没個性化されたレス↓:05/03/07 10:35:51
>>122
121です。サンキュー。それやってみる。
声のトーンを合わすのは効果を感じてるんだけどなー。
しぐさをあわせてもそんなに効いてないなーって思う。

125 :没個性化されたレス↓:05/03/07 14:17:33
>>124
あと5秒に一回くらい目線をはずして。
向かい合って話す時は体を少し前に出して聞くとなおよし。

126 :没個性化されたレス↓:05/03/08 08:59:42
>>125
たびたび申し訳ない。
あと、もうひとつ。
呼吸あわせって普段の会話の中でやってる?
あれって相当難しいと思うんだが・・・・。

127 :没個性化されたレス↓:05/03/09 00:12:08
>>126
呼吸自体を合わせる事なんて俺にはできないw
強いて言うなら>>124が言ってるように声のトーンやしゃべるテンポの事だと思う。

色々実験してみると良いよ。

128 :没個性化されたレス↓:05/03/09 00:15:57
間違えた。

×色々実験してみると良いよ。
○こう言う実験て楽しいですよね。

ラポールスレ的にはこうだな。

129 :没個性化されたレス↓:05/03/11 11:41:58
age

130 :没個性化されたレス↓:05/03/12 22:20:38
あげー

131 :没個性化されたレス↓:05/03/13 16:16:19
>>127
やってみたよ。
効果あったっぽい。
けど、会話の内容も大事ですな。
痛感いたしました AH!

132 :没個性化されたレス↓:05/03/13 23:15:23
>>131
それは良かった。
ちなみにどんな事を話したの?

133 :没個性化されたレス↓:05/03/14 21:17:51
>>132
声のトーンとかだけ意識してたら、相手の話聞けなくなってね。
最初のうちは何とか取り繕ってたけど、会話がかみ合わなくなって。
むこうも「こいつ聞いてねえな」みたいな顔になってきた。
あと、相手の話に共感してるだけだったらだめみたいだね。

134 :没個性化されたレス↓:05/03/15 02:18:34
きもい...

135 :没個性化されたレス↓:05/03/19 00:47:46
ナンパ師に弟子入りだな

136 :没個性化されたレス↓:2005/03/23(水) 18:54:01
http://tokyo.cool.ne.jp/hypnosis/hypnosis4-1.html
ナンパで思い出したが、これにいくつ技術が組み込まれてるかわかった?

137 :没個性化されたレス↓:2005/03/24(木) 10:02:47
わかんねーよ。
男はテクより気合だ!YEAH!

138 :没個性化されたレス↓:2005/04/12(火) 03:01:43
あげ

139 :没個性化されたレス↓:2005/04/13(水) 18:31:00
むつかしいのぉ。

140 :没個性化されたレス↓:2005/04/13(水) 18:50:17
ラポールの構築が得意そうな職業

1.新興宗教の教祖、もしくは表に出て最も布教に貢献した人。
2.1.を含めた詐欺師全般。

141 :没個性化されたレス↓:2005/04/25(月) 20:46:48
個人的には相手の話す文節、文節で小さくうなずくってのが
効果あるかなと思ってるんだけど
どうよ?

142 :没個性化されたレス↓:2005/04/25(月) 20:52:07
>>121
ホントに初対面だと相手が落ち着かなくなるような気がする
個人的にはイマイチかなと
何度か会って、そんなに嫌われてないなと思ったときに使ってみようかな
まだ、試したこと無いから何ともいえないけどね

143 :没個性化されたレス↓:2005/05/03(火) 23:07:10
六日前から旅に出てるwwwww
http://ex10.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1115098210/

つまりイケメンは顔だけでラポール形成が出来てしまうわけですね。

144 :没個性化されたレス↓:2005/05/11(水) 20:22:26
あげ

145 :没個性化されたレス↓:2005/06/08(水) 00:28:02
あげ

146 :没個性化されたレス↓:2005/06/08(水) 11:04:49
言葉のミラーリングとかあるよね。
例えば、
「今日水道橋に行ってさあ」に対して
「へぇ、そうなんだ」ではなく
「へぇ、今日水道橋に行ったんだ」と、相手の使ってる言葉で返事する方法とか

147 :没個性化されたレス↓:2005/06/08(水) 19:07:36
それやられるとうざいだけだよ。
まぁ、安っぽい心理学書読んで真に受けてるようじゃ何やってもだめだろ

148 :没個性化されたレス↓:2005/06/10(金) 15:23:28
>>8
素晴らしい

149 :没個性化されたレス↓:2005/06/11(土) 16:08:31
自己一致、共感的理解(価値観の共有)、時間の共有、積極的コミュニケーション
他に何かある?

150 :没個性化されたレス↓:2005/06/11(土) 21:25:58
凄腕のナンパ師がミラーリングだとか呼吸を合わせて信頼を勝ち取るとかの技術を
笑っていたね。
そんなもん覚える労力をもっと別の方面に向けろよって馬鹿にしてた。

151 :没個性化されたレス↓:2005/06/11(土) 21:26:41
容姿や肩書き

152 :没個性化されたレス↓:2005/06/11(土) 21:31:35
>>150
話し方に重点を置いているんじゃないのか?
値切りや肯定話法や誉めたりして。

153 :没個性化されたレス↓:2005/06/11(土) 22:31:03
>>150
凄腕のナンパっていっても、女にしか通用しないジャン

154 :没個性化されたレス↓:2005/06/12(日) 10:50:16
ラポール形成って説得する時にも使えるしね。

155 :没個性化されたレス↓:2005/06/13(月) 11:32:27
まあ、ミラーリングとかよりも話を合わせるほうがいいんでない?


156 :没個性化されたレス↓:2005/06/13(月) 15:22:24
>>155
そう、自分の出来る話を合わせて同調。
ミラーリングが同時にできればもっといいかも。

157 :没個性化されたレス↓:2005/06/13(月) 21:10:26
おまいら日常会話とかで活用してる?

158 :没個性化されたレス↓:2005/06/15(水) 10:24:30
特にミラーリングの効果は感じない。
それより相手の話に興味を持って会話を続けたほうが良さそう。


159 :没個性化されたレス↓:2005/06/15(水) 12:56:05
41ってさ、「どうしてダメだなんて思うの?」って聞くのが自然じゃないの?

160 :41:2005/06/15(水) 14:21:09
>>157
してるよ。
肯定したりされるようなことを言ったり、良いと思った所があったら誉めたり。
ミラーリングは相手の左目を見るくらいしかしてない。
あと人を否定したりはしないようにしてる。

>>159
実はそうなの。
理由を聞いた後は何て言うの?

161 :没個性化されたレス↓:2005/06/16(木) 02:25:53
        ., - ''" ̄ ̄ ̄"''-、
      /           \
     /              '、
    く 、,、,、            ',
    .リ|   ´ノノ)ノリハ,、     |
     |⌒ヽ、 /´ ̄ .ヽ    |
     |-=・/   -==・-  ヽ シi |
     |  /  _      ミシ.)/.|
     ', ヽ r‐ '      ミし' .|
     ヽ ー'ニニニ=‐'    ,ノ |ノハ
      \`ー―'   ,  ´ ,,ノ|
        `┬― ''´,. -''" ノ\
        ̄| ̄ ̄   , -''


162 :没個性化されたレス↓:2005/06/16(木) 09:51:22
信頼できる人ってかゆいところに手が届くよね


163 :没個性化されたレス↓:2005/06/17(金) 01:41:01
ラホールの泥棒宿、最近どうよ。

164 :没個性化されたレス↓:2005/06/17(金) 18:05:30
ラポールが、 ミラーリングや相手の価値観に似せると、単にそう言われてるけど

本当に効果があるのは、相手の価値観に合わせることだと思う。
もっと正確に言うならば、相手が欲しているものを提供できることがポイントなんだと思う。
たとえば、AさんとBさんがいて、BさんはAさんから虐められ嫌われていたとする。
BさんはAさんから好かれるために一生懸命勉強を頑張ったり優しい人間になろうと努力したとする。
しかし、ちっともAさんから好かれないし、自分に対する虐めも止まない。
これは、よくよく考えてみれば、当たり前のことなんだよね。
なぜなら、Aさんは、「優しさや勉強ができる人」、ということにおもむきを置いてないからなんだ。
もしかしてAさんにとっては、「容姿がいい人、センスがいい人」に価値観を置いているかもしれない。
すると、いくらBさんが、優しくなって勉強ができるようになっても、Bさんに対して魅力は感じないんだな。
Bさんは、Aさんが求めている「良い容姿、良いセンス」を磨く努力をするべきなんだよ。
すると、Aさんは、Bさんへ好意を抱くようになる。
相手が求めているものを、与えることこそ、本当の意味で
ラポールが築けるということになると思う。




165 :没個性化されたレス↓:2005/06/18(土) 20:41:25
価値観ってそんな単純なものか?

166 :没個性化されたレス↓:2005/06/22(水) 03:18:50
人間て単純なんです。
太古の昔から全然何にも変わってないんです。
身体的には動物とかけ離れていても心理面ではケダモノなんです。

167 :没個性化されたレス↓:2005/06/22(水) 05:33:33
>身体的には動物とかけ離れていても

冗談もほどほどに。

168 :没個性化されたレス↓:2005/06/22(水) 23:43:02
まぁまぁ
ここは2chだし

169 :没個性化されたレス↓:2005/06/23(木) 23:58:18
「この人はスゲェラポール技術を持っている!」って他人に感じたことある?
正直おれないな・・・


170 :没個性化されたレス↓:2005/06/24(金) 13:53:21
信頼関係って相手に脅威を与えないように同じレベルで接するってことだよね?
俺は、
欲望(快、不快)のレベルを
損得とか、善悪のレベルで接しようとすると
威圧感を与える気がするんだよね。
例えば、
「おれはそうしたくないな」っていうところを
「そうした方がいいよ」とか「そうするのが普通でしょ」とか
いわれるとムカついたり、逆に上からかぶさってくる気がしないかな?

たいがい、うざい親の場合、この普遍的視点に立って、相手がいかに俗であるかを
強調するような言い方をわざわざするんだよね。

171 :没個性化されたレス↓:2005/06/24(金) 16:31:56
>>169
いたよ。ラポールの実験として接して「中々うまくいってるな」なんて思ってたんだけど、
俺の技術がよかったんじゃなくて、その子が凄かったんだって途中で気がついた。
相手の印象は「こいつ人間を良く分ってる」、「顔は普通だがモテるな」、「さすが末っ子」、
「ボケにも同調かよw」って感じ。
そのとき相手は16歳だったけど、20歳になったらと思ったら少し怖くなった。

>>170
確かに上から見ているようで嫌だな、そういう奴居るよ。
というかそれラポール形成なの?
俺なら相手が「おれはそうしたくないな」っていうところは
「そうだよね、でも仕方ないよな」とか「なるほど、あなたはそう思っているんだ」などと
同調するか認めようとする。
ただし相手から嫌われていた場合は殆どは「No」としか思われないから効果が無い。


172 :170:2005/06/24(金) 18:11:44
171

ラポール形成という技術じゃないけど、信頼関係は対等なレベルの方がいいという意味です。

>「そうだよね、でも仕方ないよな」
っていいですね。
これは多分お互い仕方ないからやるしかない、という同じ境遇としての感じが伝わっていいし、
必要悪という前提であるから逃げ道があるので圧迫がなくていいね。

相手に何かをさせたい場合、「そうして欲しい」とか「そうしてくれるとうれしい」
とか率直に感情レベルの話し掛けをしてくれた方が、「頼まれてやっか、しゃーねー」と
折れてくれたりもするね。

嫌われている場合はむしろ、素直に嫌われた理由を探したほうがよさそうw



173 :没個性化されたレス↓:2005/06/24(金) 22:22:09
とにかく心がけるべきことってナニよ?

174 :没個性化されたレス↓:2005/06/24(金) 22:36:54
人の気持ちを考えて接する事です。

175 :没個性化されたレス↓:2005/06/24(金) 23:01:18
加えて自分がどんな風に感じているかを詳しく自己観察

176 :没個性化されたレス↓:2005/06/25(土) 14:22:11
おまいらミラーリング以外これといった手法なんか知ってるか?
何にも知らないぞ、おれ

177 :没個性化されたレス↓:2005/06/25(土) 19:12:01
言葉を交わさなきゃやっぱり難しいよね。
単にミラーリングやるだけじゃ、ラポールは築けないような気がする。

178 :没個性化されたレス↓:2005/06/25(土) 19:41:02
論理的に接しても、人は心を開きません。
いくら高級品をあげても、人はそう簡単に心を開かないのです。
何をしてあげたかどうかなんてあまり関係ない。
要は、どれだけ相手の感情に訴えかけるか、それが
相手の心をつかむ方法なのです。


179 :没個性化されたレス↓:2005/06/25(土) 19:58:50
>179
いろいろ本に紹介されてるけど、あんまり効果感じないよ。
相手の反応を見るってこと以外はもうやめたよ。
相手と仲良くなりたいと思えたら、それでいいんじゃない?

180 :没個性化されたレス↓:2005/06/25(土) 21:54:39
>>178
だからそれはどうすればいいのだ?

181 :没個性化されたレス↓:2005/06/26(日) 10:20:47
>>180
ヒント:>>1-179

182 :没個性化されたレス↓:2005/06/26(日) 14:16:48
あんまり面白いカキコないね このスレ

183 :没個性化されたレス↓:2005/06/26(日) 23:51:44
>>180
相手によります。
言いたいことは、>>164とほぼ同じ。
★金や地位で人の価値を決める相手から好かれるには、金や地位を身に着ける必要がある。
★相手の才能や内面を重視する相手から好かれるには、能力を身に着ける必要がある。
★ボランティアに従事するような相手から好かれるには、思いやりや奉仕の気持ちを身につける必要がある。
★インテリが好きな相手から好かれるには、頭が良くなることと知的な雰囲気を身につける必要がある。

それぞれ相手別の条件をクリアした後で、基本的なコミュニケーションを良好にするべく働きかければ
相手から好かれないわけがない。


184 :没個性化されたレス↓:2005/06/28(火) 00:06:30
掲示板とか手紙でラポール構築って可能だろうか?

185 :没個性化されたレス↓:2005/06/28(火) 00:07:48
>>184
可能だけど、100%中、得られる効果は40%くらい。
恋文ですか?

186 :没個性化されたレス↓:2005/06/28(火) 00:17:22
2chで祭りが起こってるときって
住人にラポールが形成されていそう

187 :没個性化されたレス↓:2005/06/28(火) 00:18:03
>>185
よい恋文のコツとかあるかな?

188 :没個性化されたレス↓:2005/06/28(火) 00:30:41
>>186
気持ちをひとつにするという「団結力」はラポール形成の一種なんだろうね。

>>187
実際と同じで、同調や相手を認める(誉める)事じゃない?

189 :没個性化されたレス↓:2005/06/28(火) 03:16:24
ラポール形成の効果順(どれも効果アリ)

相手を認める>相手の好みの人間になる>自分の秘密を明かす>自分の弱みを見せる>相手を誉める>相手に触れてスキンシップをはかる

190 :没個性化されたレス↓:2005/06/28(火) 15:58:59
「恋文(こいぶみ)」って、なんかいいね。

191 :没個性化されたレス↓:2005/06/28(火) 22:12:59
でもロジャースのいう「自己一致」も何気に大切ではないかと思う今日この頃

192 :没個性化されたレス↓:2005/07/06(水) 23:45:17
ラポール上手になって営業に活かしたいが・・・

正直うまくいきません(涙)

193 :没個性化されたレス↓:2005/07/07(木) 00:03:38
ラポール上手な奴はわかるから信用しないようにしている

194 :没個性化されたレス↓:2005/07/07(木) 01:23:50
営業は、自分のヤル気を売り込むのが先。
商品紹介はカタログ置いていけばOK。

と、営業マン歴20年の、知人某が言ってた。

195 :没個性化されたレス↓:2005/07/07(木) 06:50:40
>>192
ビジネス関係の本ならラポールの載ってる本あるんじゃない?

196 :没個性化されたレス↓:2005/07/07(木) 10:38:23
ここは心理面接上のラポール形成スキルについて語るスレなんだろうと
思って読んでみたんだがなんつーか

日常生活にどう心理技術をいかすかというスレだったのか orz

197 :没個性化されたレス↓:2005/07/07(木) 16:49:26
>>196
流れがそいうふうなだけで、ラポール関係なら何でもOK。

198 :没個性化されたレス↓:2005/07/07(木) 20:00:12
転移とラポールの関係ってどうだろ?

陽性転移ってラポールとはすこし違うきもするなぁ

199 :没個性化されたレス↓:2005/07/08(金) 20:51:16
ラポール技術者同士が出会うと
すごいことになりそうだなw

200 :没個性化されたレス↓:2005/07/08(金) 22:23:40
かえって牽制するような

201 :没個性化されたレス↓:2005/07/09(土) 02:51:25
>>199
もはや信頼関係は築けまいwww

202 :没個性化されたレス↓:2005/07/09(土) 21:21:02
スーパービジョンって

203 :没個性化されたレス↓:2005/07/17(日) 00:00:12
相手に依存される恐怖から、あまりラポールを手当たり次第に
築きたいとはおもわない夏

204 :没個性化されたレス↓:2005/07/17(日) 02:53:31
病気ばら蒔くなよ。

ちなみにラポールの趣旨も間違えている。
ポールの話だな、それ。

205 :没個性化されたレス↓:2005/07/17(日) 03:01:17
ラポール技術者どうしは確かに上手く行かない。互いに牽制しあう事も考えられる。

という事は、ラポール技術者はイニシアチブを取れない相手には途端に上手く関係を結べなくなるのだろうか?

それとも、この手合はもはやラポール技術者とは言えないのだろうか?

206 :没個性化されたレス↓:2005/07/17(日) 11:43:12
>>205
といういことはラポールってやっぱり
駆け引きの要素は大きいってことかな?

207 :没個性化されたレス↓:2005/07/17(日) 23:50:50
相手の心を常にスカウトしないといけないのはデフォ。
まあ俺が見て解かるのは落ち着かない、興味が無いくらいか。
ほかどんなのがわかる?

208 :205:2005/07/18(月) 02:15:08
>>206
相手のイメージを形成する段階で、いい印象が出来た場合、しばらく間を置いた方がイメージが更に良くなる場合がある。
その逆に悪い印象を与えた場合、一旦良い印象に転換させる事が必要になるが、やるなら早い方が望ましいと言われる。
しかし、一旦イメージが定着すると、相手に対して持っている良い悪いのイメージが転換されにくくなる。

この辺を上手にやるのは確かに駆け引き的だね。

但し、年齢、地位、役割などの理由により、せっかくの信頼形成技術も発揮出来ない状況に追い込まれる場合もあるだろうね(囚人と看守の実験)。

209 :没個性化されたレス↓:2005/07/26(火) 01:31:11
ラポール技術の優れていそうな政治家って誰が思い浮かぶ?

竹下登なんて結構すごそうな気がする

210 :没個性化されたレス↓:2005/08/15(月) 00:17:52
ラポール技術、うまくいってるのか正直わからん・・・

211 :没個性化されたレス↓:2005/08/29(月) 22:20:29
ラポール技術って、初対面の人やたまに会う程度の人には有効だけど、冗談を言い合う仲や親しい仲の人なんかには逆効果と思いません?
なんかよそよそしさを感じさせるというか。

212 :没個性化されたレス↓:2005/09/03(土) 21:02:09
あげ

213 :没個性化されたレス↓:2005/09/05(月) 00:22:29
人間の器が試されている気がする

214 :没個性化されたレス↓:2005/09/06(火) 02:49:28
信頼されると依存されてしまうのが困るのは私だけ?

215 :没個性化されたレス↓:2005/09/06(火) 22:17:01
依存させる技術ってありそうだけどな

216 :没個性化されたレス↓:2005/09/06(火) 23:43:08
こういうのは苫米地が専門だろう

217 :没個性化されたレス↓:2005/09/08(木) 02:43:53
ミラーリングされるとウザイ!

218 :没個性化されたレス↓:2005/09/08(木) 03:55:46
営業のひとは、ラポール上手そう。要はコミュニケーションが上手ってことか。
それ言ったら、明石やさんまはラポール技術が高いのか…。


219 :没個性化されたレス↓:2005/09/09(金) 18:03:21
>>214 異性に依存されるのは良いと思われ
別れるのが大変だけど

220 :没個性化されたレス↓:2005/09/13(火) 00:59:39
いやいや、依存はちょっとなぁ・・・

221 :没個性化されたレス↓:2005/09/13(火) 01:11:58
依存をされたくない人は
「いつも良い人に見られるように気を付けている」人が多いと思う。


222 :没個性化されたレス↓:2005/09/13(火) 01:32:47
いつもよい人に見られる人は、依存されやすく、こまっている。

223 :没個性化されたレス↓:2005/09/13(火) 23:43:14
依存してくる人を見抜くすべを身につけたい

224 :没個性化されたレス↓:2005/09/14(水) 01:24:31
>>223
何が依存なのかわからんけど、甘えん坊な人間じゃね?
話す時に自分を名前で呼ぶとか、甘やかされて育てられた人間とか。

225 :没個性化されたレス↓:2005/09/14(水) 01:26:21
>>215
それはラポール形成を超えて催眠術。

226 :没個性化されたレス↓:2005/09/14(水) 17:21:39
>>218
さんまよりタモリのほうがたかいのでは

227 :没個性化されたレス↓:2005/09/14(水) 23:01:16
ラポ〜ル技術は催眠の初歩と近いところがある

228 :没個性化されたレス↓:2005/09/17(土) 02:33:29
ラポール技術の高い性悪な人間はいるのだろうか?

229 :没個性化されたレス↓:2005/09/17(土) 04:51:42
ラポールに関してのお勧めの書籍をみなさまにお伺いしたい。

230 :没個性化されたレス↓:2005/09/20(火) 01:13:00
ラポール士の術中にはまってみたいのはわたしだけ?

231 :没個性化されたレス↓:2005/09/21(水) 19:38:03
はまるんじゃなくハメられたいのでは?

232 :没個性化されたレス↓:2005/09/22(木) 00:28:36
>>229
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4062121891/249-4767180-4366722
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/456963317X/ref=pd_sim_dp_4/249-4767180-4366722
タイトルはあれだが、異性でなくても信頼を築くことはできるよ。

>>230
はまったこと無い?
俺はある子にラポール形成できるか実験(3人目の)して見事掛かってるように見えた。
だけどそれは俺のかけた力じゃなくて相手の力によってかけられてたものだった。
当時16歳だった女の子だったが見事だったよ。二十歳には恐ろしい力を発揮しそうだ。
やはり末っ子はこの辺り強い。

233 :没個性化されたレス↓:2005/09/22(木) 23:41:11
共感能力の高さと何か関係はあるのだろうか?

234 :氏名黙秘:2005/09/23(金) 10:12:25
>>232 ぐっジョブ!ラポール形成について、もう少し深く学びたいので、
これよりも掘り下げた書籍あったら教えてください。

235 :232:2005/09/23(金) 23:29:03
>>234
このスレ立てた本人だが、
この他にもラポール関係の本が4冊くらいあるけど、この2冊で実用的な「ラポール形成」は十分学べると思う。
催眠術関係の本も数冊あるけど、なぜか重要であるラポール部分が薄い。

ほかにアドバイスできることは
・実際に試す事
 読んだだけでは、身に付かない
・相手の気持ちを読み取ること
 自分が好かれてるか嫌われてるか、今してる話に食い付いてるか嫌がっているか
・解かった事をまとめておくこと
 忘れるからね
・誠意を持って形成する事(重要!)
 相手の話を聞く時は誠意をもって聞く、誉める時もウソでなく本当に思った事を言う
 不思議とうまく形成できていれば少しだけ自分の気分も良くなってくる。

善用も悪用も形成できていればいい人以上にはなれる。
後は前進あるのみ!

236 :234:2005/09/24(土) 14:00:38
>>235 レスありがと!(そして、亀レスですみません)当方、最近人間関係が
うまく行かなくて悩んでる者です。アドバイス大変参考にさせていただきます!


237 :没個性化されたレス↓:2005/09/24(土) 14:43:09
☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ 告 ら れ レ ス ★ ★ 超 L U C K Y ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆
今 月 の 間 に 超 L O V E A に な れ る よ о ( ^ - ^ ) о
自 分 が 『 好 き だ 』 っ て 思 っ て い る 人 か ら 告 ら れ た り 、 大 切 な 人 と ず っ と 一 緒 に い ら れ る よ ♪
∞ で も 、 ま ず 最 初 に こ の 『 告 ら れ レ ス 』 を 7 つ の ス レ に 貼 っ て ね 。
そ う す れ ば L U C K Y を ケ ゙ ッ ト で き る よ ♪ ♪ ♪
( た だ し 7 つ の ス レ に 貼 っ た ら だ よ ) 信 じ る か 信 じ な い か は あ な た 次 第 ! !
で も 、 こ の レ ス は 本 当 に と っ て も 効 き 目 が あ る よ ♪
こ の レ ス は 絶 対 効 き ま す 。
☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆

238 :没個性化されたレス↓:2005/09/30(金) 01:40:01
ストックホルム症候群てラポール形成と関係ありそうだな。
http://www.angelfire.com/in/ptsdinfo/crime/crm3gsto.html

239 :没個性化されたレス↓:2005/10/04(火) 00:13:51
ラポール形成技術って本当に「技術」なのだろうか・・・

240 :没個性化されたレス↓:2005/10/04(火) 00:18:26
では、何だと?

241 :没個性化されたレス↓:2005/10/04(火) 00:49:13
愛?

242 :没個性化されたレス↓:2005/10/04(火) 00:51:57
先に「技術」とはなにかを定義してくだちぃ。

243 :没個性化されたレス↓:2005/10/04(火) 01:21:01
テクニック?

244 :没個性化されたレス↓:2005/10/04(火) 01:22:04
愛のテクニックか?

245 :没個性化されたレス↓:2005/10/04(火) 01:22:59
いやん

246 :没個性化されたレス↓:2005/10/04(火) 01:23:50
ぴちゃっ

247 :1 ◆LTiF/fA.zw :2005/10/04(火) 01:26:19
>>242
http://dictionary.msn.co.jp/result.aspx?j=%e5%9b%bd%e8%aa%9e&keyword=%e6%8a%80%e8%a1%93&startcount=0&matchtype=startwith¤titem=04692400

マジレすすると
トランジスタ技術
ラジコン技術
のタイトルをもじったもの

自分が立てたスレだけど軍事板より
○●サバイバル(生存)技術●○ パート2
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/army/1122986075/

248 :没個性化されたレス↓:2005/10/04(火) 01:28:41
マジで すする のか?

249 :没個性化されたレス↓:2005/10/04(火) 01:30:01
いぃやんっ

250 : ◆LTiF/fA.zw :2005/10/04(火) 01:30:07
うはっwww、チョット失敗www

251 :没個性化されたレス↓:2005/10/04(火) 02:14:13
ワロタ

252 :没個性化されたレス↓:2005/10/05(水) 00:16:53
あげ

253 :没個性化されたレス↓:2005/10/05(水) 16:09:13
まげ

254 :没個性化されたレス↓:2005/10/05(水) 17:42:10
きわめて低レベルかつ俗なスレですね

255 :没個性化されたレス↓:2005/10/05(水) 18:09:51
>>254
高低差があるだけさ

256 :没個性化されたレス↓:2005/10/05(水) 19:18:51
相手について判断しない、明晰に話す、相手の問題を引き受けない。


とは言うが・・・


257 :没個性化されたレス↓:2005/10/05(水) 21:52:34
このスレを読み、ラポール技術を高め、円満な人間関係を築いて、幸せな毎日を送っています


ってことは・・・・ないなぁ・・・

258 :没個性化されたレス↓:2005/10/05(水) 21:56:42
心理学ではラポールは手段でしかないが。普通はそれ自体が目的なんだが・・・


259 :没個性化されたレス↓:2005/10/05(水) 22:00:15
フジタ式がいいと思う。

260 :没個性化されたレス↓:2005/10/05(水) 22:20:24
1: ○●ラポール(信頼)技術●○ (259) 

261 :没個性化されたレス↓:2005/10/05(水) 22:26:14
ラポールを暗示や催眠術の前振りと考えればよい。

262 :没個性化されたレス↓:2005/10/05(水) 22:33:00
>>261
操作的なパースナリティでつね。


263 :没個性化されたレス↓:2005/10/05(水) 23:50:46
明示的操作だよね

264 :没個性化されたレス↓:2005/10/06(木) 00:02:58
みんなどのくらい得意なの?

265 :没個性化されたレス↓:2005/10/06(木) 01:54:32
若干弱るぐらい。

266 :没個性化されたレス↓:2005/10/10(月) 20:20:26
交渉で主導権をとられないトレーニングを積みたいと考えるが、
ラポールは役立つだろうか?

267 :没個性化されたレス↓:2005/10/15(土) 00:27:10
>>266
答えは簡単だ。
相手が自分に依存するようになればいい。

268 :没個性化されたレス↓:2005/10/15(土) 12:03:13
依存されるのは嫌だなぁ・・・

振舞わされそうだし

269 :没個性化されたレス↓:2005/10/15(土) 15:21:07
依存される重みに耐えてこそ人間的な成長がある気もするが・・・


270 :没個性化されたレス↓:2005/10/15(土) 16:03:29
しかしまぁ、「相手の問題を引き受けてはいけない」という鉄則もある。


271 :没個性化されたレス↓:2005/10/15(土) 23:59:26
270がいいこと言った

272 :没個性化されたレス↓:2005/10/27(木) 12:57:27
あげ

273 :没個性化されたレス↓:2005/11/03(木) 23:11:54
>>238
それはきっと緊張した空間に居るから心が近づきやすくなったんじゃないか?

274 :没個性化されたレス↓:2005/11/13(日) 10:05:25
ドナ = ロボ ◆SOOOOROBOM

http://academy4.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1116159415/66-72

275 :没個性化されたレス↓:2005/11/19(土) 02:52:49
保守

276 :没個性化されたレス↓:2005/12/06(火) 17:03:18
このまえサウンドオブサイレンス見たけど、ラポール技術が使われてて面白かったな。
心理学者なのに最初の方は下手に思えたがw

277 :没個性化されたレス↓:2005/12/20(火) 01:26:29
ラポール技術使いをはねかえす術はあるかね?

278 :没個性化されたレス↓:2005/12/20(火) 12:54:37
うーん
ざっと読んだが

実際、こういう技術ってのは使うにはいいんだが
それで人間関係構築するとそういう使用してきた技術に縛られることにもなりかねないと思うんだが

相手の価値を容認して築かれた関係は
相手の価値を容認しつづけることでしか関係を維持できないもの
ここから、相手の価値の否定というのは恐ろしくエネルギーの必要なこと
しかしながら、これがまっとうな人間関係と呼べるであろうか?

個人的な価値観ではあるが
本当にいい人間関係ってのはお互いが別な価値観を持ちながらも
絶えず、その価値観にお互いが歩み寄れるような関係だと思うぞ

>>277
はねかえすというのをどういう類としていうのかは知らないが
要は突っぱねるということ?
なら、単純明快に突っぱねればいいと思う
それ以上の技術で出し抜きたいというのなら
相手の話を親身に聞いてあげること
これ以上の人間関係の技術は存在しないと思われる
肯定7:否定3(自分の意見?)ぐらいの割合がちょうどいいかと

279 :没個性化されたレス↓:2005/12/20(火) 13:02:06
催眠性ラポールは?

280 :没個性化されたレス↓:2005/12/28(水) 11:13:44
>>278
あんたの言う事はよくわかる
メル友に使ったけど、確かに仲良くはなれるが
一回否定的な事を言ったら、「私達合わないみたい」と言われて
切られた。
肯定し続ける関係が当たり前になった結果だなこれは。

281 :没個性化されたレス↓:2005/12/28(水) 12:42:40
究極的は相手を肯定しながらも、自分の目的を果たすことだね
自分の目的が相手の主張と反していても

282 :没個性化されたレス↓:2005/12/28(水) 17:47:08
>>281
たとえば、どうやってやるんですか?

283 :没個性化されたレス↓:2006/01/04(水) 13:23:04
>>278
>恐ろしくエネルギーの必要なこと
最初は結構エネルギー使うけど、癖になればなんて事はないよ。
ただし良い所が無い人間に無理してラポール形成はよろしくない。
ウソの褒めはすぐばれるからね。
何人かの評価が高ければ、自然と周りの人間もよい評価するようになる。
>相手の話を親身に聞いてあげること
最高の形成技術だね。

それから否定する時も少し工夫するとか。
例えば味見する時に塩気が足りない時に「味が薄いよ」ではなく、
「おいしいね、もうちょっと塩気があったほうがもっといいと思うよ。」
てな風に肯定しながら否定することもできる。

284 :没個性化されたレス↓:2006/01/05(木) 05:48:47
>>277
ないこともないだろうが、そこまでして人を信頼したくないのか、ということになる。
あなたに、意図的にはねつける理由があるのだろうか。
必要なのだろうか。

あなたが誰かを喜ばせようとしているのに、はねつけて、信頼しないように努力してたら
なんだか不思議に思わないか?

285 :没個性化されたレス↓:2006/01/08(日) 02:25:59
単に手当たり次第にラポール形成しても、意味ないんじゃない?

学問的な意味はともかく、技術的な面では
営業とか、ナンパとか、選挙とか、精神科医とか、
あるいは職場の人間関係を円滑にするとか、
目的あってのラポール形成なんだろうからさ。

契約成立とかヤレるとか一票ゲットとかスムーズな治療とか、
それぞれの目標が達成できれば、それで十分じゃん。
気の合わない人と、無理に友達になる必要なんか感じないぞ。


286 :没個性化されたレス↓:2006/01/29(日) 12:26:54
こいつは凄腕ラポール形成師だよな。
http://www.sanspo.com/shakai/top/sha200601/sha2006012601.html

287 :没個性化されたレス↓:2006/01/29(日) 22:35:04
その魔法の言葉ってわかるか?

288 :没個性化されたレス↓:2006/02/02(木) 23:00:54
いろんな本よんだけど
なかなか皆さんみたいにはなれないや
モテ本や催眠術のはたいがい読んだけどね〜

なんかオススメの本とかあります?


289 :没個性化されたレス↓:2006/02/02(木) 23:11:58
さっきDXでえなりがパーソナルスペースとかいろいろ言ってた;

290 :没個性化されたレス↓:2006/02/03(金) 01:05:27
>>288
お勧めの本は前にレスしたよ。
逆に聞きますが、いままで読んだ本でいちばん良かったのはありますか?

291 :没個性化されたレス↓:2006/02/03(金) 01:31:38
>>290
目的にもよるけど
コミュニケーションのための催眠導入と
アンコモンセラピーかな

292 :没個性化されたレス↓:2006/02/03(金) 01:38:14
よく、
「コミュニケーションのための催眠導入には、
もっとも基礎であり、根本が書かれていない。」って言われますけど
それってなんですか?

293 :没個性化されたレス↓:2006/02/03(金) 02:35:06
読んでないから解らないな。
なぜその行為が「人をひきつけるか」と言う事が書かれていないというかな?
いや、読んでないからわからんけどw


294 :没個性化されたレス↓:2006/02/03(金) 02:44:48
この板にいる人たちは、すべて以下に分類されます。

1.らら。心理学の知識がものすごい。スーパーエリート。みんなが尊敬する。
2.ニート。心理学の知識がない。馬鹿。ららを批判する。
3.素人。心理学の知識がない。馬鹿。ららの言うことを聞く。
4.マリリン。ららの同類。



295 :没個性化されたレス↓:2006/02/07(火) 22:38:12
おすすめある>

296 :没個性化されたレス↓:2006/02/07(火) 23:35:13
最近心理学に少し興味を持ち始めたのだが、ラポールとゆうものもあるんだね。
これはビジネスで使えるかな?
まあどちらにしろ今度読んでみよう。

297 :没個性化されたレス↓:2006/02/13(月) 00:57:29
↓大学の回線使ってジエンしてるのはロボですか?

http://academy4.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1136384161/13-

298 :没個性化されたレス↓:2006/02/15(水) 22:52:45
呼吸をあわせるのってかなり難しいですね・・・。
相手が女性だと、胸を凝視してるみたいになっちゃう

299 :没個性化されたレス↓:2006/02/15(水) 23:55:24
目をつむらせておこなう。椅子に座らせておこなう。で凝視しても平気。そんなに呼吸にこだわらなくていいと思うが。

300 :没個性化されたレス↓:2006/02/16(木) 00:21:53
ラポール形成のときだよ?
つまり催眠にいれるまえに
ふだんの生活とか

301 :没個性化されたレス↓:2006/02/16(木) 02:38:40
正直、呼吸を合わせるのは難しい。
そして何故呼吸を合わせるかが理解できてない人が多い。

それよりも気持を同調させる事を重視した方が簡単でいいよ。
例えば相手が楽しそうに話してたら自分も「楽しい」という気分で話を聞いてあげ、
悲しそうなら自分も同じような気持で会話する。
「気持」出来ていれば表情、声のテンポ、トーンが自然と相手と同じようになるはずだから。
もしかしたら呼吸をあわせることも出来るかもしれない。

つまり同調する事が大事であって呼吸する事自体が重要なわけではない。

302 :没個性化されたレス↓:2006/03/13(月) 11:15:18
h

303 :没個性化されたレス↓:2006/03/16(木) 14:22:54
あげ

304 :没個性化されたレス↓:2006/03/18(土) 13:32:02
というか、
「ラポート」をどうつけようか・・・と考えないとつけられないようなら
ちょっと向きではないかも。
確かに一般化することは大事だけど、「余計なことをしない」ということを
気をつけていれば、自然と関係はできてませんか?
「ラポートつけよう!」なんて努力をしたことがない。
ちゃんと治療契約しよう、という姿勢でよいのでは。
的確なアセスメントを的確な言葉で伝えることと、
見通しを述べておくこと、面接についての一般論を間違えなく
伝えることが大事だし、それができていたら問題なし。
呼吸を合わせるとか、そういう考え方もいいかもしれないけど
要するに、「相手がどんな人か」ということをコチラが理解
できれば、必然的に使う言葉や態度も「自分」という範囲で
コントロールできると思います。
相手が受け入れられる言葉を使える=理解できている=ラポートにつながる


305 :没個性化されたレス↓:2006/03/18(土) 19:59:30
南船橋の大型商業施設ですか?

306 :没個性化されたレス↓:2006/04/16(日) 01:42:59
保守

307 :没個性化されたレス↓:2006/04/16(日) 15:46:04
チャカノに送ったメールをココに出して
ココがイマイチとか、意見を貰らったりして良いですか?

308 :没個性化されたレス↓:2006/04/16(日) 16:02:09
バッチコーイ!

309 :没個性化されたレス↓:2006/04/16(日) 17:22:36
言ってくれませんか?

「会うつもりは無い、勘違いするな」と

一生チャットだけで、温もりも感じないで生きて行けと?
俺はそこまで強くありません

俺は供に歩いてくれる人を求めています
貴女となら一生を。そう思っています

遊びで今まで居た訳じゃあないんです
本気なんです

「どこがいいの?」と、前もお聞きになりましたが
心が好きです、好ましく思っています

自分の事を子供と言いますが・・・

確かに俺から見たら子供です
俺の言っている事を理解していなかったり
付いて来れていなかったりしていて、ずれた答えが返ってきたりします

1/2

310 :没個性化されたレス↓:2006/04/16(日) 17:24:32
でも、小さな事です
成長します、それを俺は知っています
漢字や知識なんて時間がたてば一緒の量に成ります
俺はその心が好きで、ほれていて、いつまでも居たくて
そばでずっと見ていてたくて告白したんです

何度でも言います。信じてくれるまで。
会った事も無い、年が倍も離れてる人間ですけど
信用出来ないと言うのは解ります
でも、それでも何度でも言います、信じて欲しいんです

愛しています。貴女が必要なんです
守らせて下さい、それだけで俺は生きて行けます


今迷ってますね・・・何回見直しても
「このメールで良いのか?」
もう言葉もつきました
一つのメールに3時間も掛けるもんじゃないですね

返事は携帯にお願いします
何時でもかまいません、答えを欲しいです

では、これで

2/2

311 :没個性化されたレス↓:2006/04/16(日) 17:27:18
チャカノって何?
背景が良くわからん。スペックやどれくらいの仲なのか。

312 :没個性化されたレス↓:2006/04/16(日) 17:32:10
チャカノ=チャット上の彼女
相手13歳
仲は、「私が子供じゃなければ」そう言ってくれるほどの仲

313 :没個性化されたレス↓:2006/04/16(日) 17:56:02
誠意は感じられるけど、少し重(壁が高)すぎる気がする。
会った事のない人間に「いきなり付き合う」と言うのはどうしても見えないところがあるからって不安になると思うよ。
俺は2chOFFに行く時でさえ不安になるしw
そういうのは、友達程度(遊びに行くぐらい)として実際に会ってからの方がいいと思う。
文章よりも顔を見ながらの方がラポール形成は効果的だしね。

とりあえず「実際に会える友達」に路線変更。
「そっか、じゃあしょうがないね。付き合うことは無理だけど遊びに行く事位は出来るよね?」
って感じで。

うまくアドバイスできたか解らんけど、ガンガって。

314 :没個性化されたレス↓:2006/04/16(日) 18:11:12
>>313
アドバイスありがとうございます

やっぱりそうですかねぇ〜・・・
電話では自分が出せな言ってて

俺が電話で喋る

彼女がチャットで返事

でしたからねぇ〜・・・・懐かしいです

315 :没個性化されたレス↓:2006/04/16(日) 18:21:09
過去形かい?

316 :没個性化されたレス↓:2006/04/16(日) 18:29:16
はい
今日、チャットで会いましたが
「話す事は無い」
そう言われました

317 :没個性化されたレス↓:2006/04/16(日) 19:37:48
確かに俺から見たら子供です
俺の言っている事を理解していなかったり
付いて来れていなかったりしていて、ずれた答えが返ってきたりします


この辺とか何様?って感じがします。代表システムを合わせるのは
ラポール形成において重要なこと。13歳の子にもわかるような言葉遣いで
貴女とか読めないかもしれませんよ。ピンとはこないでしょう。守らせてくださいとか言われても・・・

まず自分の傲慢さを無くすのが先だと思います。自分が守りたいから守るんじゃなく
相手が守って欲しい時に守ってあげるもんです

308さんは彼女のことだけを思い、今まで相当彼女に合わせてきたんでしょうけど
肝心なところを合わせられなくてはうまくいきません。いいように使われるだけです。

彼女のことを思うのと彼女のことを理解するのはやっぱり違いますからね。微妙な問題ですが


318 :317:2006/04/16(日) 19:46:43
少々きついことを書いてしまいましたが、308さんならこれだけの厳しいことも受け入れる度量があると踏んで言わせて頂きました。
度量のない人には何を言っても聞き入れてくれませんからね・・・


319 :没個性化されたレス↓:2006/04/16(日) 20:33:26
>>317-318
アドバイスありがとうございます

「傲慢」確かにそうかも知れません
前に本で読んだ知識ですが「うむ」や「そうだね」を多用する人は傲慢と書いてありました
俺のメールは、誤字脱字や入れ替え以外書いた事は消しません
今読み替えしても、あの時の感情を思い返して、第三者の視点を持てません
「傲慢」気付いていましたが、言われたので直そうと思います
「肝心な所」こらからの・・・何でしょう?
人生に置いて、正確に理解して行ければ。そう思い、これから努力します
そして、叩かれる。気持ち悪い。そう言われると思いましたが・・・
感謝しますm(__)m

320 :没個性化されたレス↓:2006/04/16(日) 20:56:04
模範解答乙であります。(・∀・)ゞ
自分の文章見てみたら流れを変える事しか書いてない、しあまりラポールは関係ないなw

>まず自分の傲慢さを無くすのが先だと思います。
口調や態度は重要ですね。
上になると傲慢だし下になると使われてしまうし・・・
バランスよくスンナリと相手と心の行き来ができるように、段差を無くす事が必要になってきますからね。

>貴女とか読めないかもしれませんよ。
女性に対してメールを送る時は、読みづらい漢字は大体はカタカナですよ。

>308さんは彼女のことだけを思い、今まで相当彼女に合わせてきたんでしょうけど
多分>>313の>「そっか、じゃあしょうがないね。付き合うことは無理だけど遊びに行く事位は出来るよね?」
を見てそう思ったのかな。
この場合は「付き合う」のあとに「遊びに行く」を出して交渉してます。
合わすのは今だけで「友達」になった後に「付き合う」事になると考えてました。
ただ損したりはしませんよw

ぶっちゃけ年齢が書いてなかったから、釣りや試しではないと思ってたど
中々楽しめました。ありがとう。
路線変更した文章が見たかったよw

321 :308:2006/04/16(日) 20:59:12
あれ?別人だったのか。
つい試してたのかと思ったw

でもスレ立てた甲斐があったよ。

322 :308:2006/04/16(日) 21:01:04
訂正
×年齢が書いてなかったから
○最初に年齢が書いてなかったから

3連スマン

323 :317:2006/04/16(日) 21:23:13
あ、308さんと307さん勘違いしてましたww308じゃなく307さんです!


307さん的には彼女のことを考えて考えて行動してたと思うんだけど、それが結果的には彼女のことを
なんら理解できなかった上に彼女に主導権を握られてしまうという悪いパターンだったってことを言いたかったのです

308さんの「そっか、じゃあしょうがないね。付き合うことは無理だけど遊びに行く事位は出来るよね?」
ってのは口説く時の大前提ですよね( ^ω^)徐々に徐々にってのは・・・

307さんは今まで恋愛経験があまりなかったんじゃないですか?でもチャットのこういった恋愛も立派な恋愛経験ですからね・・・自分も
経験ありますよw
共に勉強していきましょう

324 :317:2006/04/16(日) 21:30:30
肝心なところと言うのは、今の彼女が本当に望んでいることですね。
彼女は子供扱いされるのが嫌だったのではないでしょうか?というか子供扱いされて喜ぶ人って
ほとんどいませんからね。つまり彼女は子供扱いされたくないということを望んでいたのに、それに
307さんは合わせられなかったと言うことです

でも307さんはすごく素直になってきた感じなので、時間はかかるかもしれませんが良くなっていくと思いますよ。
自分の傲慢さを認められるのは素晴らしいと思います。自分の欠点も認めなければ成長できませんからねぇ

それから人間関係ってのは科学的な物と違い、数値化して正確に表すことはなかなか難しいんで
気楽に考えていいと思いますよ。

325 :317:2006/04/16(日) 21:31:19
良くなっていくって偉そうですね(^_^;)申し訳ないです
そして3連ごめんちょ

326 :没個性化されたレス↓:2006/04/16(日) 23:19:20
完膚無き迄

外出中なので、この一言だけ言わせて頂きます

327 :没個性化されたレス↓:2006/04/17(月) 08:53:25
>>312
ラポール以前の問題だ
おっさんが中学生に手をだすな

328 :没個性化されたレス↓:2006/04/17(月) 20:13:54
心狸板は女便所なんです。♂は来ないでください。

http://academy4.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1087661556/
http://academy4.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1119539552/
http://academy4.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1054912311/
http://academy4.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1122219426/
http://academy4.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1110630777/
http://academy4.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1046868314/458-464
http://academy4.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1116159415/53-68
http://academy4.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1011054931/607-610

心狸ガクは【学】という字が付いていますが、学問ではありません。
新興宗教の一つです。臨床心狸はそこから追い出された分派です。
優秀な♂は全く別の方面へ進出します。

329 :没個性化されたレス↓:2006/04/21(金) 18:08:38
俺以外にラポール師居る?
もしかしたら相談するかもシレン。
いるなら教えてくれ。

330 :没個性化されたレス↓:2006/04/21(金) 22:27:25
ここでまとめておく。

 ――――まとめ――――
・話の聞き方
 相手の話をキチンと聞いてるように見せる事。
 少し前かがみの体勢になり、相手の話す文節、文節で小さくうなずく。
・ミラーリング
 相手が無意識的にやってるちょっとしたしぐさなどをさりげなく、控えめにまねるのがコツらしい。
 声のトーンやテンポ、表情など。
・言葉のミラーリング
  「今日会社で○○があってさあ」に対して「へぇ、そうなんだ」ではなく
 「へぇ、今日会社で○○があったんだ」と、相手の使ってる言葉で返事する
・目を見る
  会話中は目を見て話す事。ただし両目でなく方目を見つめてください。両目だと圧迫感を与えてしまいます。
 不自然にならないように、5秒に一回くらい目線を外す。
・会話
  相手に脅威を与えないよう(上からモノを言わないよう)に同じレベルで接する。
 例えば、「おれはそうしたくないな」っていうところを、「そうした方がいいよ」とか「そうするのが普通でしょ」などと言わない
・肯定話法
  相手の話に同意したり、自分の話に同意するような事を言う。
  決して人を否定しない事。
 否定したい時も肯定的に言う。
 例えば味見して塩気が足りない時に「味が薄いよ」ではなく、「おいしいね、もうちょっと塩気があったほうがもっといいと思うよ。」とする事もできる。

331 :没個性化されたレス↓:2006/04/24(月) 00:53:39
>>330
片目見たほうがいいってのは知らんかった。
あと、座ってる時とか、相手との間にあまり物をおかないほうが、心の距離が近くなるらしい。
ただ、初対面とかの場合、緊張して話しが進まなくなる場合があるっていう欠点があるけど。

332 :没個性化されたレス↓:2006/04/24(月) 01:14:15
>>331
そうそう横と前の距離もあったね。
初めて話す人だと、横が一番いいかも。

333 :没個性化されたレス↓:2006/04/25(火) 11:53:00
>>332
そうそう、パソナルスペースね。
初めて話す人は、横がいいかもね。
でも、そこからどういった感じで、
距離を近づければいいのかがわかんないんだよね。

334 :没個性化されたレス↓:2006/04/28(金) 18:32:23
今やってるんだが、メールで口説くというのは難しい。
相手の心がいまいち読めない。
これは実際に合う所までに繋げる事位にしか使えないな。

335 :没個性化されたレス↓:2006/04/28(金) 18:51:03
334
メールで口説くって発想が理解出来ん(笑
期待させたり、アポを取る手段にしか使えないだろ?

336 :没個性化されたレス↓:2006/04/28(金) 18:53:14
だから交渉が出来れば良いって事さ。

337 :没個性化されたレス↓:2006/04/28(金) 20:36:50
口説くってか惚れさせることは出来るよ
メールも実際の会話もコミュニケーション手段の一つだしね
まぁ実際に会ってから口説く方が燃えるのは確かだなw

338 :没個性化されたレス↓:2006/04/28(金) 21:49:27
メールで惚れさせれるのか…

339 :337:2006/04/28(金) 22:20:18
例えば誰かのエッセイを読んで感動したり作者に興味もったりってないかな?
文章だけで人を好きになるのは十分あるよん

340 :没個性化されたレス↓:2006/04/28(金) 23:49:31
源氏物語の光源氏や相手の女性の手紙のやり取りは、まさに 「メールによる恋文」。
保険のニッセイのCM(谷川俊太郎)は、いい感じの会社だなぁ・・・・ って思う。

みたいに、参考になるものはイッパイあると思う今日この頃・・・・・

341 :没個性化されたレス↓:2006/05/15(月) 20:29:53
ロリコンマンどこへ行く

342 :没個性化されたレス↓:2006/07/11(火) 02:26:23
ぺろぐり

343 :背の高いブ男:2006/07/21(金) 02:44:11
ぺろぐり?


344 :没個性化されたレス↓:2006/09/14(木) 22:10:05
ヤッシー

345 :没個性化されたレス↓:2006/09/15(金) 04:04:34
あげていこうか

346 :没個性化されたレス↓:2006/10/19(木) 17:14:57
保守

347 :没個性化されたレス↓:2006/10/19(木) 17:42:14
臨床(ラポール)だな

348 :没個性化されたレス↓:2006/11/18(土) 17:53:55
ダメだ、電話じゃ全然ラポールできねえ・・・。
逆に落ちつかねえ

349 :没個性化されたレス↓:2006/11/18(土) 18:15:58
電話なのにミラーリング使ったのかw?

350 :没個性化されたレス↓:2006/11/18(土) 18:30:28
電話でもミラーリングは使えるよ、声のトーンやテンポ、あと情も。
相手の姿が見えないと、状況があまりわからないから焦る。
つか、全然ミラーリングも出来てなかった・・・。

351 :没個性化されたレス↓:2006/11/18(土) 19:27:01
それは、ミラーリングじゃなくてページングじゃないのか?
まあ、それはおいといて
やっぱ、現実には、簡単な物しか使えないよな。
で、ミラーリング以外に何かしたの?

352 :没個性化されたレス↓:2006/11/18(土) 20:09:45
いや、もう何がなんだかw
最近使ってないのとその相手と話すのが初めてだったから。
やっぱり使ってないとダメだね。

353 :没個性化されたレス↓:2006/11/18(土) 20:37:52
今、思ったんだが
日常生活でも使うぐらいの勢いじゃないと
こうゆうのって身につかないのかもしれんな。

354 :没個性化されたレス↓:2006/11/19(日) 03:09:07
使ってなんぼなんだろうなぁ

エリクソンとかすごそうだけど。

できれば恋愛的なものを知りたいよな
もてないからきついけど俺には

355 :没個性化されたレス↓:2006/11/19(日) 12:39:26
本当のラポールができるようになればモテるよ。
異性と会う機会があれば。

356 :没個性化されたレス↓:2007/02/12(月) 13:42:03
このスレはプレコックスゲヒュールがぷんぷん臭う

357 :没個性化されたレス↓:2007/02/18(日) 22:51:42
>>356
良くわからんから調べたけど、それはラポールには必要な物だと思うよ。

358 :没個性化されたレス↓:2007/02/19(月) 19:36:58
ラポール原宿

359 :没個性化されたレス↓:2007/02/23(金) 15:24:49
秋葉原にラホールっていうカレー屋があったよ。


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